潘多拉的魔盒

熬过昨天痛苦的24小时值班，今天回到自己的床上居然一点睡意都没有，最后还是决定爬起来把《实习医生格雷》第三季的18集看完。刚刚看完，觉得这集的片尾曲很不错，上网搜了一圈也没有找到，不免有点沮丧。肚子已经开始叫唤了，老公怎么还不回来啊T_T

今天校园网也不知道发了什么疯，居然可以不挂代理就能上blog，既然不费吹灰之力，我就写点什么吧，哪怕只是在这里废话，反正闲着也是闲着。

学校拖欠了我们8个月的研究生补助终于发下来了，一夜之间帐上多了2400块人民币，再加上老公塞给我的800大洋，我忽然有种成了富婆的感觉，哈哈~~~~~不过，估计这种有钱的感觉很难持久，因为本人总是以迅雷不及掩耳的速度变成一个穷光蛋，然后对着已经无法再挤出空间的衣柜发愁。

不过，本人最近半年一共胖了8斤，对于逛街好像也没那么大热情了。老公说其实我还是穿什么衣服都好看，只是我常常对自己要求太高。于是我发誓不吃零食，可是跟爱吃零食的老公在一起我的防线很快就会被击垮，作为一个贪吃又臭美的女孩子，我常常会幻想上天赐予我一个阿拉丁神灯，那我第一个愿望一定要许：无论怎么吃都不胖！哈哈哈……

冬日的寒冷就像一头怪兽吞噬掉我的勇气，总是迫使我赖在床上哪里也不想去，即使今天很想吃丁香的“蜂蜜玉桂卷”，我也懒得动弹，不知道究竟是战胜不了怪兽还是战胜不了自己。童话里的狈狈公主说了要打败各种怪兽的。嘿嘿。狗狗王子却说狈狈公主永远是决心比天高……汗！

趴在床上掀开窗帘，雪花仍然在懒懒地降落着，好讨厌啊，已经是07年了，雪怎么还像06年一样下的那么吝啬，难道天使们用了好的沐浴露已经不掉毛了？狈狈公主想要的雪人什么时候能下出来？

给妈妈打电话，妈妈说家里天气好好哦，用我的话说就是满天都是太阳，天啊，我已经很久没有闻过阳光的味道了。可是妈妈会把阳光的味道储存到菜里面，是不是很神奇？hoho，我回去就可以吃到了。

新年的那一天，我告诉自己要变的更加坚强。可我却一直在哭，今天又哭了。妈妈终于告诉我外婆去世的消息，虽然我早有心理准备，可我还是没有抑制住悲伤的泪水。快1年了，家里所有的人都瞒着我，虽然我每次给妈妈打电话都想问个究竟，可每次却欲言又止，而妈妈也决口不提外婆的情况，于是答案便一点一点清晰，直到有一天我们再也无法回避。我明白生老病死是人生规律，我也可以慢慢地从失去一位亲人的悲痛中走出来，可我却无法驱逐内心的遗憾。外婆是最疼我的人，妈妈说她昏迷的时候还一直挂念我，可我却无法在她身边陪她走过最后一程，我再也无法兑现小时候的承诺，为她发明一种长生不老药，我甚至都不能用自己的第一份工资来买东西孝敬她老人家，她也没有等到她最有出息的外孙女毕业和成家……我会永远记得，在我人生的第24个年头，我失去了第一位爱我的亲人。

如果我们都可以生活在童话里，是不是就能够永远不用悲伤？

值得高兴的是，和妈妈打完电话之后，我的好姐妹短信告诉我她就要做妈妈了，我也要做小姨了，9个月后我们就要迎来她可爱的猪娃娃。虽然现在我见不到她，也没有听到她的声音，但我完全可以感受到她内心的喜悦，就连手机里的字似乎也在跳舞。我知道人生正在发生潜移默化的改变，我曾经觉得离我遥远的事情正在一点一点的逼近，我所要做的只能是接受，不再恐惧，而是开始羡慕、期待和准备……

博客的日历已经空白了好几个月，那片醒目的绿色似乎也失去了它的生命力，不再召唤我这个懒惰的拓荒者。今天终于迎来了新年，如果在这一天我再不写点什么，好像真的有点不像话了。

也许今天对于大多数人来说并没有什么特别，包括我在内。在这之前我已经给自己放假一周，今天依然像往常一样睡到将近中午，直到被电话或者短信吵醒。窗外未见阳光，阴郁的天空稍显沉闷，寥落的路人一脸淡然，那些为了庆祝节日而疯狂的人们在哪里？我想象中的那种锣鼓喧天、人声鼎沸的热闹画面还会有吗？我只是希望人们不要忘了去庆祝，我不愿参与却不想失去那些应有的喧闹。

把今天当成一个平常的日子，就不会因为没有人作伴而孤独，况且我早已经习惯用一些寂寞的文字来消磨无聊的时间。没关系，我还有一大盆衣服可以洗。幸福的感觉属于最后一天而不属于第一天，尽管如此，只要心中还有思念，只要开始怀抱希望，我就会觉得温暖，变得坚强。

无论是多么值得庆祝，多么应该团聚的日子，总是会有人欢笑有人愁。我在远方的家人和亲人们为了病重的三姨在辞旧迎新的时刻心情沮丧，我们要经历的悲伤越来越沉重，我的三姨是善良的人，却是苦命的人，我已经没有力气再去谴责和抱怨上天的不公，现在我所能做的就是要把新年的祝福都献给三姨，让疾病和痛苦离她远去，让她早日康复！

      不管是顺路或是刻意去丁香西饼屋买第二天的早餐，在这段时间内已经成为了我的一种习惯。我是一个懂得在力所能及的范围内追求品质的人，当然也更注重特点。丁香的难能可贵便在于我对它的情有独钟。

      总觉得从装饰到摆设再到西点，每一样都令人着迷。即便什么也不买只是看看橱窗里那些诱人的提拉米苏，嗅一嗅店里四溢的奶香味也让我陶醉。与好利来或米旗绚烂的灯光相比，我更钟爱丁香的昏暗与朦胧，在古朴与浪漫的气息之中弥散着某种暧昧的味道，我迷恋这种错综复杂的感觉。

       拥有一家属于自己的西饼屋是我的梦想，希望能脱离繁忙且索然的工作只安心做一名小小的店长，每天过着怡然自得的生活。就像所有的贵妇一样，喝早午茶，吃小点心，看杂志，逛街购物，花光口袋里所有的零花钱，心情好的时候亲手培制一两块别出心裁的蛋糕送给朋友……有很多时间可以做喜欢的事情，写一些无关痛痒的文字。

      也许这些并不难做到，只是无法想象实现后随之而来的苦恼。人总是不甘与某种现状。对于自己所追求的生活我一直都很茫然……

     东北的十月冷的像南方的冬天，妈妈说她还穿着衬衫，而我都开始穿上外套了。这个星期胸口一直在疼，疼的特别厉害的一个晚上我居然躺在床上哭了出来，当眼泪不争气的往下淌的时候，我彻底被自己的软弱打败了。每当我不舒服的时候就总是想睡觉，似乎睡觉是一切烦恼和疾病的特效疗法，总是期待着一觉醒来，一切痛苦都离我而去了。

      我从来都是难受了，哭过了，睡过了，好点了，忘记了。虽然自己学医，却讳疾忌医。其实自己的承受能力糟糕的很，如果哪天真的患了绝症，我肯定死的比一般人都快。

     我现在在医院实习，将来要用一辈子的时间在医院工作，我是离“死亡”最近的人，也是不断的在与“死亡”斗争的人，可是很多时候也只有眼睁睁的看着死神将他人的生命从自己的手中夺走而彷徨不知所措。我甚至想过放弃医生这个职业，可我找不到更适合自己的了。刚进学校的时候，很多人都说我看起来不像个学医的，可是经过5年的熏陶，我的气质和表情已经能够让人一眼就辨认出来我的职业，很多次连我自己都惊呆了。

    提到“死亡”，今天又得到一个令人痛心的消息，今年刚毕业的一个同学昨天死于心梗，在医院值完一个24小时的班之后死在了医院。得知这个消息之后我除了无比的震惊之外，就是无尽的惋惜。他才24岁，毕业不到半年，在上海有一份工作，和女友也快要结婚，一切美好的生活即将开始。为什么人总是在对新生活充满希望的时候最后走向了绝望呢？我的好朋友，同寝室的好姐妹，离开我已经两年多了，每每想起她的时候我总是心存惋惜。而这样的事情再一次发生，这次走的虽然只是一个与我接触甚少的同学，但是心痛的感觉却不减当年。已经不想再说些什么，生命在我的眼中比风中的火焰还微弱，比日落的余辉还短暂，不知道在今后的日子里我还要见证多少与我有关或是无关的生命消逝，也许我们都逃不过宿命的安排，也许我的心痛和麻木会并存，但是请大家一定为了自己所爱的人和爱自己的人努力的活着吧。

我轮转到内分泌，一个在内科系统稍显清闲的科室，于是我的生活真的开始变得怡然自得，我可以工作半天，剩下的半天自由活动。然而这样的生活却让我越来越颓废，早晨赶不上班车的次数以及在医生办公室倒在桌上睡着的次数都愈发频繁，毫无紧迫感又总是一副没有睡醒的样子，像一株被阳光晒蔫的植物。我知道一个人一旦进入了某种生活状态，将是很难改变的，所以我至今依然无法自拔。最要命的是，我居然是一个特别喜欢思考和反省的人，于是便会长时间被内疚和压抑折磨。

blog也被废弃了很久，偶尔上来看看，发现冷冷清清，我不管它更没有人会关注它。我不再写了，因为常常不知道该如何表达，也失去了表达的欲望。我会觉得今天的事情很有意义，今天我过的很开心或者很郁闷，但却很少有那种将它变成文字记录下来的冲动。难道真的是我老了？可我还是会穿可爱的吊
带裙，梳着往一边歪的马尾辫，穿两只颜色不一样的球鞋……

前一秒我还在享受这夜的宁静，后一秒老天便开始露出他狰狞的面孔，对着这个世界上的生灵龇牙咧嘴。天空中电闪雷鸣，狂风吹的树影张牙舞爪，走廊里到处都是门被大风吹得关上而发出的此起彼伏的“砰砰”声，电灯的光线忽明忽暗，像极了恐怖片里闹鬼的场面，忽然间眼前一黑，电脑也灭了。最后，在一片惊叫声中，整个楼都被黑暗吞没了，我就这样蜷缩在椅子上，在黑暗袭来的瞬间惊恐的睁大着双眼……

在这样恐怖的夜里，我有种被抛弃的感觉，原来我并不被谁疼爱。我一个人平静的经历了这样一场在我的想象中足矣让我崩溃的场景，我没有哭，虽然我无处躲藏，我没有喊，虽然我惊恐万状。我只是在一遍又一遍的听着同一首歌。我已经不再害怕，却难以抵挡住阵阵凄凉。

“没人会像我一样，坚强

没人会像我一样，脆弱

没人会像我一样，无所谓

没人会像我一样，需要你
      

……”

中午扼一个哥们请客吃饭，饭桌上大家开始谈论医院里的事情，我永远都只是一个旁听者，置身事外，一副无所谓的态度，哥们说我像个小孩子。呵呵，其实我们都是很情绪化的人，因为性格方面有许多的相同点，才会走到一起，我们认识也不过1个多月吧。

在外科的实习即将结束，还有一个星期我就要开始内科轮转。回首这4个月的实习生涯，最让我欣慰的就是认识了一帮能打能闹的哥们儿。在一周忙碌的工作之后，只要和他们聚在一起玩一通，我就会马上忘记疲惫，心情轻松许多。看来，在这个城市，又多了一些让我记得的人，多了一些让我难以抛弃的记忆，我将怎样离开这里，到时候会不会难以释怀？我将躯体带走，却把灵魂留下。谁让这个城市消耗了我生命中最美好的时光。

夏日的夜晚，开着窗户，开着门，开着电脑，放着音乐，我一个人，感受着夜的黑暗，享受着偶尔袭来的凉风，想象着不远处的广场灯火通明，人群熙熙攘攘的场面，忽然也很想有个人能陪我出去吹吹风……

去年的6月，男朋友为了考研和两个死党一起租了一套两居室的公寓，搬进去的第一天，我和狼狼没吃早饭就兴奋的赶过去帮他们收拾屋子。说实话，这套房子的卫生状况相当恶劣，我们一心想着在黄昏以前把屋子弄的干净利索，于是大家拼命的干活，连午饭也没有吃。我就这样饿着肚子干了一天的活，终于按计划完成了任务，整个屋子焕然一新，我们喜笑颜开。晚上，我们在新房子里吃着自制的火锅，庆祝从此有了自己的家园，大家在这一天成了一条船上的人，为了一个共同的目标而奋斗……

我们注定不是上帝的宠儿，不能一边快乐着一边收获，可我们付出了，我们问心无愧。如今小家早已经不复存在，一切好像是过眼烟云，每每和狼狼再谈起去年的点点滴滴，我们都不禁要问：那一切都真实的存在过吗？

人生大抵如此，相聚过后是别离，快乐过后是悲伤，我们一遍又一遍地体会着这个道理，但是依旧怅然若失，我们都是容易沉溺的人，念旧且感性。

男朋友要毕业了，今天已经举行了毕业典礼，这段时间大家都在忙着散伙，于是我开始怀念去年我们在小家里歌舞升平，这种日子已经一去不复返，好在我和狼狼还有两年毕业，不然大家肯定抱在一起泣不成声，不知我们毕业的时候又会是什么样子啊？

又是很久没有写过博客，这段时间思维一直处于一种很僵硬的状态，没有养分，灵感也枯竭了，忘记了如何去思考，灵魂也变的苍白了。那些在脑中无法被组织成理念的文字，只是这样杂乱无章的漂浮着，然后被遗忘……结果，我居然渐渐告别了失眠，静谧的夜晚我与世隔绝。

今晚喝了一点小酒，还没到醉的程度，但已经华丽的晕了。好想睡觉，好想睡觉，我要睡觉。